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怎样选适合自己的墨镜有没有好笑的笑话啊算命的说我有杀气要戴墨镜是真的吗根据脸型选墨镜
墨镜的款式有很多种，在日常中，我们经常佩戴的主要有以下几种。
Round Eye圆形墨镜
圆形墨镜最大的特点就是镜片呈正圆形。
适合脸型：瓜子脸、钻石脸、心形脸、尖下巴、窄长脸。
不适合脸型：圆脸、鹅蛋脸、短脸、宽下颌。
主要有两种款式：细鼻梁、细镜腿，粗鼻梁、粗镜腿。不管哪种款式，圆形的镜片都会给人感觉复古味十足。气场比较可爱呆萌。
圆形的墨镜最容易强化脸部的圆线条，肉圆脸和短方脸都不要轻易尝试。更适合下颌线条比较流畅的瓜子脸。
挑选 tips：
1.对于宽鼻翼或塌鼻梁，选择墨镜鼻梁位置更高、更细的款式，能够在视觉效果上不切断鼻梁，也不会使鼻翼看起来太大。
2.想要起到遮挡效果的时候，选择oversize的墨镜款式修饰效果更好。
Cat Eye猫眼墨镜
猫眼墨镜的形状比较夸张，镜框的上半部分线条向上扬起，镜框的宽度往往会超过脸颊。所以，这样的款式在视觉上就拉宽拉长了上半张脸，更能通过对比把下半张脸变小。
适合脸型：方脸、圆脸、鹅蛋脸、短脸、宽下颌。
不适合脸型：瓜子脸、钻石脸、尖下巴。
对比一下 Olivia的猫眼款和圆形款，更宽的墨镜可以转移视觉注意力到上半张脸来，而不容易暴露宽下颌的情况。
很多人不敢选猫眼墨镜，其实是因为感觉款式比较夸张。但其实，只要挑对了款式，猫眼眼镜也可以看起来很优雅日常。
挑选 tips：
1.在镜片材质上，反光镜片、彩色镜片明显要比黑色和棕色宽更引人注目。所以不想要那么夸张的款式的时候，就尽量选择保守派的黑色和棕色。
2.在镜框上，粗框的猫眼要比细框更夸张一些。可以选择镜框颜色和镜片相同的细框款式。
3.在整体款式上，镜片上扬幅度更大，镜片更窄长的猫眼眼镜更夸张。可以选择镜片更大的、上扬幅度更小的款式。
看 Olivia的这一款猫眼，就集合了上面三种条件，是不是看起来不仅不夸张，还显得很优雅秀气？
Wayfarer旅行者墨镜
这一类墨镜的特点就是镜片圆中带方，方中带圆。镜片的上半部分近似直线，下半部分是方圆形。
适合脸型：瓜子脸、钻石脸、心形脸、长脸、尖下巴。
不适合脸型：方脸、短脸、肉圆脸、宽鼻翼。
短方脸、短圆脸戴这一类眼镜尤其会显得脸更加短方。
还有一种类型的墨镜和 Wayfarer也比较类似，叫 Clubmaster。前者的镜框和鼻梁位置是一个整体，后者在镜框的上半部分和下半部分材质粗细都不同，鼻梁位置也更细。
方圆形的 Wayfarer往往比较大只，遮脸效果很好，但是它的缺点也很明显，就是在鼻梁位置比较低，并且比较粗。对于宽鼻翼来说，很容易起到放大作用，让自己的鼻子更大更宽。
对比鼻梁位置宽窄的不同效果，可以发现没有墨镜的切断感，鼻子会显得更修长：
挑选 tips：
1.所以宽鼻翼的就可以选择造型类似的 Clubmaster，相比 Wayfarer不会让鼻子显得太大。
2.镜片更长的款式更洋气，镜片短的款式比镜片长的更复古。
相对来说，男性比女性更适合短款，短脸比长脸更适合短款。
3.镜片更宽的款式修饰脸蛋的作用更强，遮脸效果更好。
Aviator飞行员墨镜
飞行员墨镜因为轻巧便携，所以在战争时期逐渐取代了原来笨重的飞行员护目镜。一戴上这款墨镜，马上会给人酷酷的感觉。
适合脸型：瓜子脸、心形脸、长脸、尖下巴。
不适合脸型：方脸、短脸、肉圆脸、娃娃脸。
我们常说的蛤蟆镜就是飞行员墨镜，镜片整体向两边下垂，和猫眼眼镜给人的感觉正相反。这样的款式会把上半张脸往下压，更加凸显下半张脸的宽大，短宽脸最应该避免飞行员墨镜。
尖长型下巴，正好可以用飞行员墨镜来修饰。
挑选 tips：
1.脸蛋和下巴不够长，但也想戴飞行员墨镜的时候，可以挑选在视觉上不那么「下垂」的款式。
观察飞行员墨镜的镜片形状，可以发现有的款式镜片的上半部分更平直，有的弧度更明显。更直的款式看起来不那么下垂，对下巴的吸引力也会弱化。
2.娃娃脸或者嫩脸，难以驾驭反光镜面的时候，一夜可以选择彩色的款式，在风格上更和谐一点，显得年轻活泼一些。
选得对还要戴得好
虽然我们心里都知道，墨镜真的是路人和潮人的大区别。但很多时候实在是无法轻松地戴出墨镜的美啊...
为什么捏？
因为亚洲人的脸蛋普遍不如欧美人立体，尤其在山根位置，塌鼻梁的妹纸戴上墨镜总是会往下滑，要不停地往上扶..._(:зゝ∠)_
选择有单独鼻托的款式
这种情况就可以选择有单独鼻托的款式。前面讲到塌鼻梁宽鼻翼可以选择鼻梁位置更细的款式，而一般来说细鼻梁款式的墨镜正好又是有单独鼻托的。
有单独鼻托的款式相比鼻托镜框一体式的款式更轻巧一些，对鼻梁的负担更轻，而且可以通过调节鼻托来更好地贴合面部。
选择平面的款式
墨镜也有平面和曲面之分，更平面的款式对于鼻梁的要求较低。如果你的鼻梁较低，就可以尝试平面的款式，用鼻托架在鼻梁上。
很多墨镜都以平面为主，但飞行员墨镜的很多款式都是曲面的。不过，就算是飞行员墨镜，里面也有平面的款式。
还有一种思路，如果你几乎没有鼻梁，那就干脆选择更曲面的款式。
这个经验的总结还来源于身边的一位朋友，她老是抱怨说根本没有适合她的墨镜，无论如何都挂不住脸。原来她的鼻梁特别低，起伏非常小，就算是平面的墨镜也依然找不到支撑点。
所以，我想了想，给她推荐了特别曲面的款式，直接挂在颧骨/苹果肌上。没想到完美贴合面部，解决了戴不了墨镜的难题...
如果你也想选择这种思路，那记得尽量选择重量轻薄一点的款式，对颧骨/苹果肌的压力会小一点。
买一个墨镜鼻托防滑硅胶
墨镜鼻托防滑硅胶价格很便宜，贴上之后可以让鼻梁的位置变窄，更方便佩戴，也可以起到防滑作用。
这种硅胶贴的缺点就是容易脏，尤其在化完妆戴墨镜的时候。需要及时擦干、更换。
最后再分享一个我的独家小tip
这个小tip的灵感还得归功于我那款鼻托镜框一体式的大墨镜，重量很大，而我的山根部位又不高，所以那款墨镜一流汗的时候就会往下滑。
所以，我从镜腿入手，在镜腿的后半部分缠上了一个扎头发的黑色皮筋。佩戴的时候，放在耳后，因为镜腿的摩擦力和体积都变大了，所以不管披发扎发，墨镜都不会掉下来。
实用角度选墨镜
最后再从实用角度出发，叨一叨选墨镜时的几个参考要素吧。
选对镜片颜色
选择的时候，颜色更深的镜片，遮光防晒效果相对更好。深色比浅色更能抵挡紫外线的穿透，防紫外线灼伤的作用也更强。而现在很流行的果冻色彩色墨镜的装饰作用更大。
但长时间佩戴深色墨镜也容易导致眼部疲劳，所以可以根据实际情况控制使用时间。
认准防晒标识
买个太阳镜要不要攒钱买大牌呢？
其实从实用角度来讲，选太阳镜的时候，只要选择有UV400这个标志的太阳镜就可以起到很好的防晒效果。这种镜片能抵挡UVA、B、C三种波长，表示可以过滤掉99%-100%的UV。而没有这个标志的太阳眼镜只可将光度降低，不能阻挡紫外线。
偏光太阳镜
偏光太阳镜还有过滤偏光的作用。所谓偏光，就是光线通过凸凹不平的路面、水面等地方时，所产生的不规则反射光，也叫做眩光。这些光线直接照射人的眼睛时，会使人眼睛出现不适、易生疲劳，并不能持久视物，所视的物体清晰度也明显不够。
偏光太阳镜比普通的价格更贵一些，在日常使用中，普通太阳镜就可以满足我们的需求，但如果用于长时间登雪山、沙漠跋涉、烈日下驾驶等，偏光太阳镜对眼睛的保护就要大得多。
墨镜的款式
细镜腿、细鼻梁的墨镜款式更秀气轻巧，但出于实用角度考虑的话，太阳光还是能从侧面照射到眼周肌肤。更粗的镜腿、包围得更“严实”一点的墨镜款式，防晒效果会更好一些。
比如下图中，左款就比右款实用性更强。
所以，是不是有一种鱼与熊掌不可兼得的挫败感呢？
没关系，我的建议是买两副！
这些选墨镜的技巧可以让我们更加了解自己的脸蛋，在挑选的时候有侧重，更好更快地找到自己的理想款。
但是对于不够立体的亚洲脸来说，墨镜还是得试戴之后才知道适不适合自己，毕竟，我们不仅要看起来美，还要戴起来舒服！
认认真真写干货，让美来的更简单。公众号：一只马丁靴
众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自
尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与
寡妇的差别很大。”
重病号
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医
生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。
天再来了。”
我……$#%！
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡
车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王
问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福
嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱
就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财
了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买
驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多
的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以
为我现在在干什么？”
猪
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向
他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车
的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母
猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻
过来，开始撕它肚子上的扣子。”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的
目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，
你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：
“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你
说话了？”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪脑汤
话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪
脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这
边，在这边！！”……
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
抓到蚊子的处理方式
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一
招很好玩的方式……
就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，
折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地
方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊
子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与
脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在
还没看过……。
只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不
可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！
抓贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经
破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视
机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
转日校
小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便
跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当
到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身
后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：
你……
你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以
转"日校"吗？
转运
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，
得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
撞了！”
这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时
装灯泡
两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯
泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，
你不转圈，我怎么能拧上呢？”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，
但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上
它的！”“不行，我必须追上。
“小个子气喘吁吁，“我是司机！”
字胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来
了。”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的
人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的
人少。”
y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人
少。”
自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b：你去看过了吗？？？
a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老
婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外一部机器……
b：喔！！是那一种机器啊！
a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊
子，结果打在我老婆头上。”
“你打死她了？”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一
边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，
于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍
没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
自行车
自行车店中：
“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“嗷，您父亲也是警察！”
甲：“不，他是个小偷。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人
却坐在那里看世界杯
足球走向世界的绝招
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕
妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落
发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后
单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如
游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着
自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
祖母的
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的
吗？
他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”
祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎
能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定
地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么
办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个
月。”
最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个
小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁
了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授
说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就
跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小
学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着
我的书包跳下去了……
最大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，
把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主
任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有
我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎
说：“朱主任，看，你的头最大。”
最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答
曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动
作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
最新消息
电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚
刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠
菜叶……”
罪名
bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
罪名是：“随意乱丢垃圾”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”
醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
“这花瓶怎么没口？”
将杯子翻过来看，又说：
“怎么连底儿也没有？！”
醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳
也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
尊姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
“王先生，尊姓？”
昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽
然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我
在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
清哪是左边哪是右边？”
座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
做事的方法
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”
杀气是真实存在的，杀气一般指双手真正沾染过鲜血的人才会有。普通人发怒只是让感觉到你在发怒，没有生命上的威胁。而杀过人的人则不同，当他们发怒时，他们心里想的不是揍你一顿，而是当场把你杀死，才能放出这种气息。能把别人生命当做蝼蚁一般的人，在对视时往往会释放出这么一种死亡信号！杀气往往是动物之间在攻击对方时候所发出来的一种信号，这种信号需要“第六感”来察觉。

举证：一个同学跟我讲，他老家农村，家里养了条狗，很凶，栓在院子里，只要进来陌生人，就狂吠不止，还作势要扑上去，有一次，一个杀狗场老板来他们家拜访，是第一次来，那个狗一声不叫，钻回狗窝老老实实的爬着。这杀狗场老板走的时候还去逗了逗那只狗，去摸了几下，那狗明显非常害怕，呜呜的哼着。
迷信中的杀气太重什么意思?
有些算命先生会告诉你杀气太重，那么一般指的是说这个人不爱笑，太凶的意思，然后呢就是心思有点毒辣。