本文目录

1、把留言板从后往前翻你会发现那些说一直会陪你的人都已经不再联系

2、不经历几个人渣，怎能随便穿上婚纱。

3、那些盛开在年华里的遥远夜晚。是无论如何坚持都回不到的过往。

4、冬天来了，迟迟没有迎来期盼中的降雪，赤裸衰败的土地荒芜暗谈，失去了往日的勃勃生机。

5、因为我曾单枪匹马走过荆棘所以我才如此珍惜有你陪伴走过的玫瑰路

6、我们的人生路，永远是往相反的方向行走的

7、如果在次相遇，会不会想起你说的永远

8、亲爱的：该起床了，别睡了，快变小猪了，哈哈哈哈哈~~，我想你了，你想我吗？

9、时间让我变的不认识自己

10、我讨厌我最在乎的人备注上写的是我全名。

11、“女生的友谊就像贴纸，撕开一次以后，就再也粘不牢了。”

12、我徘徊在你世界的边缘，进不去，却也出不来。

13、怀念永远只是怀着悲伤在思念。

14、一生中必然还遇到某个人他打破你的原则改变你的习惯成为你的例外

15、其实，我也曾在乎过。

1、每天都回想和你的点点滴滴，却发现我们根本没有交集。

2、当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头

3、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子；如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年。

4、我知道你并不在乎我的想法我知道你有想要的生活;

5、我的眼泪触了你的眉，你的笑容抵不了我的泪。

6、纵使多遥不可及我也要全力一试，毕竟你是我全部的梦想.

7、我迷茫，但是我从不逃避现实。我怯弱，但在必要时我会拿出足够的勇气。

8、我喜欢你这事不分时间和距离

9、[你走在我后面我都能惊慌失措的忘了走路的姿势]

10、感情就像玻璃，终有一天会碎，而我们所能做的就是尽量保护它完好

11、愚人节快乐，我的爱人，即使我们没有在一起

12、操，你作业写不完还不是怪你自己，得瑟什么，显摆你玩的欢啊？

13、不在于你有多优秀，而是你想要自己变得多优秀。

14、不经历几个人渣哪能随便长大搜索算命知识

15、象草木对于月亮,太阳对于白昼,斑鸠对于它们的配偶一样的忠心――当他

16、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

17、早已看透世态炎凉，却没料到人心险恶

18、我可以永远笑着扮演你的配角在你的背后独自煎熬

19、由来只有新人笑有谁听见旧人哭

20、变了就是变了，也无法挽回，即使你再怎麽努力，也无挤于事。

21、我为你撑着伞，可你却是在为别人淋着雨。

22、藏在心里说不出来的才是最痛。

23、请原谅我说完对白，忘了给你时间习惯。

24、被陌生人伤，我无动于衷，被熟悉的人伤，我招架不住

25、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

26、闺蜜永远是在你背后戳你轮胎的那个人，

27、他给我的温柔，原来只是贴近另一个人的借口。

28、安徒生一样的男人带俄走入了属于俄的童话世界。

29、你不能来我的世界我就去你的世界找你。

30、对不起，我只是嘴里说说而已，心里不是这么想的！

31、什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最开心；曾经想念最伤心，但却最动心的记忆。

32、兄弟，永远比友情更进一步。

33、我看着自己驻留在死去的岁里祭奠一段消亡的时光。

34、我在世上再没功绩，总算很善良.

35、我们终究输给了现实，再也回不到过去。

36、当他离开他永不回来。

37、旧城里看不见阳光，你和我的一个梦长得好像.

38、好想去找你然后抱紧你和你说声我好想你.

39、其实，生活并不需要这么些无谓的执着，学会放弃，生活就真的容易。

1、最宝贵的不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人和陪你到最后的人。

2、面对一大堆零食我都会想：是享受呢还是想瘦呢！

3、听说太理想的恋爱总不可接触。

4、我的名字叫Rain，小名叫润土

5、错过也许是最美好的遗憾因为你错过了别人才会拥有因为别人错过了你才会遇见

6、爱一个人就是要拿自己的去填补对方的空虚。

7、不经历过几个人渣怎么懂得货比三家

8、茶见而味夺墨见而色灰

9、当有人说你变了的时候，不过是因为你不再按他们习惯的方式生活罢了。

10、生活本就是个蛋，多考几个零也无所谓。

11、如果你选择靠近我那么请你久伴我做不到就不要在那叽歪

12、你曾说过要照顾我一辈子，可是，你的一辈子却好短...

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「oh,my god!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什麽好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什麽？」

什麽：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-“...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 QQ空间日志

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(“谁“不支倒地

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

男人出轨因素众多，这里简单归纳为二种：

第一种：因为男人自身的主观原因而出轨。

有的男人想证明自己魅力依旧。男人在40岁到50岁之间有一段叛逆期，这就是所谓的“中年危机”，在这个时间段，男人开始质疑生命，抗拒老化。特别是那些工作勤奋的男人，他们总觉得自己错过了人生中最好的年华。仿佛从来没有享受过生命的乐趣，而他们真正热爱的正是这些——及时行乐。于是，看到年轻的女孩子，他们就想要重新来过。有的男人想给性爱增加一份激情，当男人需要更多的性生活又在家里满足不了时，外遇也就成了一种寻欢作乐的新尝试。有的男人只是想摆脱枯燥的生活或逃避现实生活中的压力。有的男人对人生失去热情。理学家指出，对人生失去热情，沮丧会使男人的内心感觉无助、无能、无法做任何事情。因此最简单的解决方法是找一个善解人意的性感女人……逃离令男人沮丧的现实环境。还有的男人天生就是个多情的风流种子，这种喜新厌旧的男人与那些利用外遇来逃避亲密关系的男人不一样，这些多情浪子常常自我感觉很好，但对婚姻却一点也不在行。

第二种：男人出轨其实是女人逼得。女人在婚姻生活中的的诸多行为都有可能促使男人背叛婚姻。

也许你已经太习惯你男人的存在了，就好像后院里那棵老橡树一样，几乎忘了他也是个脆弱的人，他需要陪伴，需要赞美，需要安慰。如果在家里找不到这些，他就有可能绕开对他“视若无睹”的你，到外面去找别的女人。

1.前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！2.有些课就像南孚电池，一节更比6节长。3.天冷了，月老是不是拿我的红线去织秋裤了4.头上带环的不一定是天使，也许是悟空！5.我曾经也是一名学霸，后来想看看学渣的世界，结果发现迷路了6.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。7.上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。横批：全TM废话。8.请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。9.为什么突然流鼻血月经迷路了呗10.如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。11.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！12.谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了13.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。14.别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡15.男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！16.不要吃着勺里的瞧着锅里看着盆里想着碗里的还要惦记着还没下锅的17.生活就像忐忑，永远没有准确的歌词却惊心动魄。18.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数19. 1987年菲律宾总统访华，会晤邓爷爷，谈到南沙问题时说：至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。邓爷爷深吸一口烟说：在地理上，菲律宾离中国也很近。你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱20.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。21.今天在街上，看见有一算命的，上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头，眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：吾皇万岁万岁万万岁！22.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。23.明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。24.我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。25.人类的不可思议之处，在于它是唯一一种会砍倒大树，制成纸张，然后在上面写上保护树木的生物。恶搞QQ说说：前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”

1．学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

2．别老看AV，你也不看看键盘A和V后面是什么。

3．卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

4．前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！

5．过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

6．明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

7．语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。

8．问：我的头像牛B吗？答：像！

9．失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。

10．俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

11．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12．去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

13．女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

14．别以为分手以后看了两眼就是忘不了你，拉完屎还得回头看一眼马桶呢。

15．出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16．刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

17．人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

18．女人看韩剧要浪费好多纸，男人看日剧又何尝不是呢！

19．我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

20．小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

21．你给我的爱期限是多久，过期了我还能续费吗？

22．等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！

23．别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。

24．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释前世的五百次回眸才换来此生的擦肩而过

由于爱过，所以不会成敌人；由于伤过，所以不会做朋友。假如，前世的五百次回眸才换来此生的擦肩而过，那想来现已很美好了！其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。

梦，散洒着永久，摇曳着过往；梦，镂刻着年月，触动着思绪；梦，低徊着眷恋，唯美静寂

雨水洗刷着苍白的面容，渗入瞳孔，涩涩的痛，国际开端变得污浊，嘴角触及到的液体咸苦交错，我已无法辨明是雨的污浊，仍是泪的苦涩！

假如说人生是五彩缤纷的，那么芳华必是其中最艳丽的一抹；假如说人生是动态交融的，那么芳华必是其中最生机四射的一份。

沙漏倒置反覆，人生的镇痛便阅历一次又一次。人生有多少99秒？需要多少勇气，才能经得住这一次又一次的痛彻心扉呢？

当我流着泪向你说再见，你仅仅冷酷的向我离别，不感看你的冷酷的眼，心已碎成千片。

从前那些似水流年，让我学会了静静地忧伤，学会了把曩昔的全部挥洒在文字之中，一向渐渐的老去，渐渐的遗忘。

错落的岁月，将我搁浅在这黄昏落寞的旮旯，在这寂寥的黑夜里，听着那了解的云水禅心，此情可待成追忆，仅仅当时已茫然。

左岸流年，孤寂影子着惆怅的芬芳，我徜徉在这空虚的文字中，如痴如醉！

一份执着，两颗诚心，拌三份模糊，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。

孤单的双眼缄默沉静着，何时才被亮堂发现，躲在黑暗旮旯的我。

梦已逝，心已碎，留下仅仅在为脱离做准备。

眷恋的往事，轻捻着我的思绪，让我不由悲叹，居然造就此生的情缘，却又注定了离别的悲惨剧。

他的心早已变换了时节，而你还站在他许下诺言的那一天。

我看得到繁华，却摸不到回想。

是谁苍白了谁的等候，挖苦了谁的执着。

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。那现在呢？现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿

六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。艹，好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飘的！我就想问问我可以去吗？

八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！

十、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！我。。。。

十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？

十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。我去。。

十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？

十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。我：公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀：兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！

二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？我：为什么这么说？老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。我。。。

三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它!老公:不戴比较爽.老婆:戴了安全点.老公:相信我的技术.老婆:不戴就不让你上.老公:不戴才像男子汉.老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：妈妈，我好想爸爸！妈妈：来，我们给爸爸打个电话！男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂

四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？老公说：会啊。我说：你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：老娘乐意