老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于和女生聊天话术和哄女孩子开心的幽默笑话的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享和女生聊天话术以及哄女孩子开心的幽默笑话的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

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当女生问你是哪个怎么幽默回答

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冰藕不知天下知4475

2022-05-01 TA获得超过1255个赞

当女生问你是哪个怎么幽默回答

当女生问你是哪个,怎么幽默回答，狠人男生在撩女生，和女生聊天时,总能遇到一些让人难以回复的问题,比如说问你是哪个,如果回答不合心意往往会在女生的印象当中减分。当女生问你是哪个,怎么幽默回答

当女生问你是哪个怎么幽默回答1

1、刚加微信时

无论是从社交软件还是朋友介绍认识的女生，这时女生对于还处于陌生状态，女生问“你是谁”属于很正常的反应。这时候千万不要发几百字的自我介绍过去，这样会显得你特别在意对方，反而传递一种很LOW的感觉给对方。

社交软件上认识的：

女生：你是谁

男生：是我探探（说你在哪个平台加的对方）

朋友介绍的：

女生：你是谁

男生：是我 XXX介绍的

2、升级关系时

当你试图和女生套进乎，或者做出了逾越你们当前关系的行为时，女生会说“你是谁“、”我和你很熟么“。女生其实是在告诉你，她已经感觉到不舒适了，你已经越线了。这时，千万要停止你的行为，立即刹车，然后切到正常话题上。

男生：你多大 ABCD？

女生：你是谁？

男生：对了还不知道你叫什么名字

男生：我们在一起一定很甜

女生：我和你很熟么

男生：对了你是97年么

3、女生测试你

当女生反应很好的时候，她们也有时也会扔一些难题给你。女生主要是为了测试你，是不是一个内心强大的男人，会不会对自己保持自信。这时，千万不要慌于解释，或得言辞闪躲。

男生：你乖点做顿好吃的给我

女生：哈哈哈想的很美是你谁

男生：我不喜欢想“想“全是问题，”做“才是答案

女生：哈哈哈哈

当女生问你是哪个,怎么幽默回答2

女生问你是谁怎么回答？

1、通过女生的可见信息巧妙回复

可谓知己知彼方能百战百胜，当女生问你是谁的时候，不要着急去回答，可以先看一下女生的可见信息和动态，大概了解一些她，从她的兴趣入手。比如女生喜欢的食物、电视剧去过的城市风景等，跟女生进行讨论，让她更愿意跟你聊天。

女生：你是谁？

男生：我看你最近在看xxx是吗？

女生：对啊，你怎么知道

男生：我就是你肚子里的蛔虫，你想的我都知道

女生：这么厉害吗

男生：当然，我叫xxx，记住你未来男朋的名字

2、假装熟人迅速拉近关系

女生对于陌生的异性戒备心都是比较强的，如果直接告诉女生你的名字，女生不认识你可能就直接把你删掉了，所以我们可以选择假装女生的熟人去跟女生套近乎，去拉低女生的戒备心，用幽默的话语把女生逗乐，拉近关系。

女生：你好，你是谁啊？

男生：我是不是在哪里见过你？

女生：好像没有吧

男生：没有吗？那我为什么觉得咱们上辈子就认识呢

3、用误解的方式来回复

当女生回复你是谁，并且也表现的很冷漠的时候，那么不妨用误解的方法，故意把对方的话当做其他意思来理解，把对方表达的对自已不利的意思转换成对自已有利的。比如

女生：你是谁？我们好像不认识吧（女生的意思是：我不认识你，你不要招惹我）

男生：对啊，我也不是很了解你，要不趁这个机会相互认识一下（不要理会女生不利于自己的话语，去聊对自己有利的话）

4、避开女生的询问，转移话题

当女生问你是谁的时候，为了让女生记住自己，不要立即告诉对方你的名字，你要把相互透露名字的过程当做一场游戏，当女生好不容易才知道你的名字才会对你产生很深的.印象。

当然我们避开女生的询问时，女生一般会选择继续追问吗，这时候就需要我们转移话题去转移女生的注意力，跟女生聊一些她们感兴趣的话题，当感觉女生对你放下戒备心的时候，就可以互通姓名了。比如：

女生：你是谁？

男生：我是一个喜欢你的人，日日夜夜都在想你

女生：我是说你认识我吗？

男生：不认识，我怎么想你啊

转移话题

男生：你看（动漫、电影、电视剧）吗？或者你喜欢（摄影、美食、明星等）吗？

女生问你是谁怎么回答？当女生问“你是谁”的时候，不要想着去想女生解释什么，因为女生对你有戒备心，只有用幽默的回复消除女生的戒备心，让女生对你产生兴趣，你的名字才更容易让女生记住。

当女生问你是哪个,怎么幽默回答3

1、普通型

我是XXX,这种看似简单的回答，也比你傻乎乎的说“我是一个好人”要强很多，万一她小学同学里边也有个叫XXX的呢?

2、直入主题型

——“妹子，咱俩好近啊，认识一下可以不?”这种聊(yue)天(pao)的经典句式你也可以尝试一下。当然结果是很容易被拒绝就是了。

3、编辑型

我把自我介绍编辑出来，发给女生，这样方便了对方快速了解你，这八字算命[54g点cn]时你就可以提你的要求了：“我介绍完我自己了，那么我们可以认识一下么?”

4、侦查型

对方问“你是谁”的时候，不要回答，先看她的朋友圈，看她的兴趣爱好，从她感兴趣的地方入手。比如我附近的一个妹子，我看她朋友圈分享了一个篇《意味がわかると怖い话》的推理文章，

于是我就打招呼说：“Hi，你好，看你分享了一篇推理文章，但是未加朋友只能看10条信息，我很想知道结局，请问可以加朋友让我看一下么?”然后就顺理成章了，当然推理文章也很精彩，但重要的是你已经和妹子成为好友并且有共同话题了。

5、浪漫型

这是我跟我EX认识的方法，不是微信，另外一款社交软件，可以显示距离的，我加了关注，没说话，她直接问：“你是谁?”“如果一个帅哥手捧一束蓝玫瑰就这样站在你家楼下，你愿意成为他的女友么?”我是这样回答的。

当然我这样说是有前提的：

1、她没有写任何关于住址的提示;

2、她处于感情真空期;

3、她喜欢蓝玫瑰;

那么开始寻找对方的住址吧，方法是这样的：

A、记录自己现在的位置记为A点，记录与对方的距离x米;

B、移动到城市的另一个地方(当然越远越好)，记录位置为B点，记录与对方的距离y米;

C、在地图上以A点为圆心，x为半径画圆，再以B点为圆心，y为半径画圆，这两个圆的交点就是对方的住址拉

D、当然交点有两个，50%的概率还是要猜一下的，除非你能获得更多的提示。

找到地点了，那么你就拿着鲜花去楼下等她吧，做到这点80%的妹子至少都会想要和你认识一下吧。

6、逗、比型

直接发一条你认为最好笑的笑话过去。

撩妹当然不会一直都顺利，也会遇到一些突发的情况，比如上面所举的“撩妹女生问你是谁”这样的状况，所以，男生们还是提前了解准备一下比较好。

回答于 2022-05-01

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女生问你是谁幽默回复

1、我姓老名公，不如你就叫我老公把。2、我听朋友说你挺可爱的，就加你想交个朋友。3、我真名叫做张顺，你可以叫我张先生。4、名字不重要，重要的是我的帅气可以迷住你的眼。5、我的名字你应该听过，我叫张顺，是朋友介绍的。6、可能你对我还有点陌生，我叫张顺，请多多指教。7、可能加你的时候有点冒昧，因为感觉你特别可爱，就想认识你一下。8、我叫张顺，可能你对我有点陌生，我觉得我们可以多聊聊继续了解一下。9、我就想和你交个朋友的，没有别的恶意，叫我张顺把。10、我想知道你叫什么，因为朋友都说你人挺好的，我是通过他们才认识的你。

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回答于 2020-12-16

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女生问你是谁怎么幽默回复？

回复如下：1、我姓老名公，不如你就叫我老公。2、我听朋友说你挺可爱的，就加你想交个朋友。3、我真名叫做张顺，你可以叫我张先生。4、名字不重要，重要的是我的帅气可以迷住你的眼。5、我的名字你应该听过，我叫张顺，是朋友介绍的。6、可能你对我还有点陌生，我叫张顺，请多多指教。7、可能加你的时候有点冒昧，因为感觉你特别可爱，就想认识你一下。8、我叫张顺，可能你对我有点陌生，我觉得我们可以多聊聊继续了解一下。9、我就想和你交个朋友的，没有别的恶意，叫我张顺。

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回答于 2021-10-03

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1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监……”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来…"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

28.小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"

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38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD猫呢？"

39.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"

关于和女生聊天话术到此分享完毕，希望能帮助到您。