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1993年10月1日，滁州当地政府开公判大会处决一批死刑犯，其中一个看守所处决了5个犯人，当晚11点多在犯人的号房周围哗啦啦的锁链响声，就像是死刑犯带着铁链走路发出的声响，不光所有犯人听的真切，连看押犯人的警官也听到了。号房里不乏一些胆大之人，可此刻也被吓得心惊胆战，所有人提心吊胆地过了一夜，锁链响声一直到凌晨三点才结束。第二天，所长在喇叭中解释，昨晚发生的事是因为一号监房的开水瓶坏了，看守所里养的猪半夜偷跑出来拱渣子发出的声音。而犯人们心里都清楚，号房周围每天都被他们打扫的干干净净，不可能有渣子，猪也有人看守，不可能跑出来。此事也就这样不了了之了。

01当年有个小品《买葱》，是由岳云鹏的搭档孙越、和张小斐主演的，现在看来是一部极具讽刺意义的作品：孙越：“老板你好，我要买点葱。”“好的，请您先登记。”登记完了。孙越：“买三根葱。”“稍等，叫孙越是吧，买葱是吧，买三根葱是吧，要带走是吧，稍等，我让我同事过来对接一下。”又换了个人。“孙越？买葱？三根？带走？现在就要？”“是的。”两个工作人员交头接耳，“我也不知道怎么办，要不，叫领导吧。”又过了一会，领导张小斐来了。张小斐：“你别着急啊，我先问一下，你这买葱是干什么啊？”孙越：“我家里吃饺子，猪肉大葱的，没葱。”张小斐：“嗯嗯嗯，了解了解，那你去过肉铺没有？”孙越：“没去过。”张小斐：“那你这没去过肉铺，你买葱干什么啊？”孙越：“哎，你这什么话啊，我家的冰箱里有肉啊？”张小斐：“按照流程规定啊，你得先把你和肉的自拍，或者买肉的收据给我们看一眼，我们才能卖葱给你。”孙越：“你这说的是人话吗？你买肉还跟肉自拍啊。”张小斐：“抱歉，我们这有规定，顺序就是，你得先买肉，买了肉，有了证明，我们才能卖给你葱。”孙越：“那肉铺也是这么说的，叫我必须先买葱然后才能买肉。”张小斐：“那我们可管不了了。”02人们常说艺术来源于生活，又高于生活，但现实是：生活却远高于艺术。5月11日，吉林的巩女士由于丈夫去世，她想查一下丈夫名下是否还有其他财产，于是带着结婚证、户口本、身份证去银行查询丈夫的账户余额，可接下来的事情让她终生难忘：银行的工作人员竟然称结婚证不能证明二人是夫妻关系，拿出户口本也不认可，说必须要街道办开具证明才行，工作人员声称是领导的规定。我们暂且不讨论是工作人员自行发挥还是真的是某个混蛋领导的规定，作为一个稍懂法律的普通人都明白结婚证意味着什么，但是，他们就是在这样严肃的场合、严肃的事情上闹出了这样低级的笑话。因为这件事情被传到了网上，被人知晓，才引起了重视，那在这之前又发生过多少类似的事件呢？背后不只是规定这么简单，有领导的懒政、赖政、不作为，有员工的死脑筋，也有制度的僵化与落后，更重要的是思想的滑坡。03不知是愚人节没有过够还是怎么回事，魔幻、荒唐的事情又在这个月份出现了。5月14日，广州的一位女士拿着母亲的火花证明、死亡证明以及直系亲属相关证明去移动营业厅注销母亲的手机号，本以为证件齐全，会办起来很顺利，但工作人员的答复却让人惊掉了下巴，说让本人来办理，一番解释协商无果后，该女士没办法将事情发布到网上，被顶上热搜才引起重视。我不相信有哪个鬼才导演能写出如此离奇剧情，包括B站的伟大鬼畜博主们，但这样魔幻的剧情就是活生生地发生在了21世纪的今天。也许移动的客服真的能通灵，业务已经打通了阴阳两界，于是乎，受这件事情的启发，我瞬间明白了在清明节烧电话、电话卡其实是有原因的。调侃归调侃，回到这件事情本身，从理性的角度讲，公司有两个方面的责任：一、在规划设计这项业务的时候，为什么会漏掉这种情况，移动公司一贯擅长设计让人眼花缭乱、滴水不漏的业务套餐，如今却出了如此大的乌龙，着实有点让人匪夷所思。二、对于一线业务人员的素质把关以及能力的培训有缺失，如果让机器人来办理这个业务也不会搞出让人如此惊掉下巴，甚至气愤的结果。违背上级命令的最有效的的办法就是死执行他的指令，也许这位员工深得此理。从这个角度讲，这件事情对于职场上的管理者也有一个警示意义，普通的员工很少思考自己工作的意义（这个意义并不是什么生活的、人生的意义，没有扯那么远），即自己手头待做的事情，对于公司计划的目标（大目标或者小目标）是否必须或者最优、是否存在更好的方法或路径、在做的过程中怎样才能效率最大化、过程中是否能总结出通用的方法论。这样的员工前途必定不差，可遇而不可求。但像营业员这样的也毕竟是少数，因为我们生活中的大多数事情都遵循着二八定律的魔咒，虽然是少数，但却危害极大，所以一定要警惕你下面是否混进了这样的人，一旦发现，立马清除，否则，有朝一日必然被坑。对于客观上需要理智脑参与的事情，一定要深思熟虑（最近特别喜欢的一个词），多思考、多做独立的思考，同时多接触爱思考的人才能更好地进阶

我身边的法律故事

那天——我由于口渴急急忙忙的跑上了每家玛大型超市，准备买一瓶水降降温，顺便买一个牙膏，因为家里的那只已经差不多用完了。

水倒是好买，可是牙膏却碰上了难题，要么价格过高，要么肚量太少，被逼无奈我只好左右徘徊一点一步的仔细查找。

忙了一阵子以后，我总算找到了合适的牙膏，正准备离去之时，不经意间我看到超市玻璃外面好多人在顺着一个方向争先恐后的奔跑，于是我走到玻璃面前一看——天！一大群人聚集在一起，目光朝向一个方向不知道在看什么。

纳闷之中，我的脑海里迅即闪现了一行文字：出了什么事？

在好奇心的驱使下，我立刻以第一速度节了帐，然后跑向那个人群，但由于人太多我费了好大劲才挤到了中央，看见：一个戴眼镜的妇女一手提着个塑料袋子一手提着一个皮包，眼睛深情的注视着前方一个高高的扎着马尾辫不停流泪的女孩，嘴角不停的颤抖。

“说！东西哪里去了？”那个妇女高声吼着。

“我没拿你什么东西……”那个女孩子哽咽的小声的说着，妇女听罢深沉的一笑：“拿？什么叫做拿？你那分明是偷！别以为我不知道！你偷了我超市贮藏柜的密码纸！然后来到这个密码箱，偷拿了我存在那儿的钱包，银行卡，只可惜……你作案以后竟然还保留着那个密码纸，还在贮藏柜附近徘徊，我一看就觉得你有问题，哼！小孩子终归是小孩子呀！”

“我没有！那个密码纸是我存东西时用的！怎么可能跟你的一样？”女孩哭着喊到，也许是由于哭的太厉害了，以至于声音都扭曲了。

“你这个骗子！胡说什么？我明明看见你拿这个密码纸取东西，而你所取的柜号与我的柜号一样都是16号！肯定是女先拿了我的钱包与银行卡，然后又存入自己的东西！”妇女一边说着一边得意的看着女孩，然后嘻嘻的笑着。

“我在存东西时16号柜明明是空的呀！至于密码纸上的密码一样……或许是……柜子有问题。”女孩哽咽着细声的说着。

妇女听罢点了点头：“哦！原来柜子有问题呀？你这个理由真合适呀！你让在场的人说说，谁会相信？既然你一再说自己是清白，那么……”妇女说到这儿停顿了一下，环顾了一下四周的人，然后挽起袖子：“让我搜搜看，你身上有没有！”

妇女说谎便径直朝女孩走去，准备当着众人的面强行搜查女孩的衣服。

女孩被妇女这一行为吓呆了，只是不停地张大嘴喊道：“我没有！我没有……”

正在这时，一个穿着保安制服的男人冲进了人群：“我是这儿的报案，发生了什么事。”妇女停止了脚步：“她偷我东西，我正准备搜身呢！”

保安听罢转向妇女：“你这样做了嘛？”妇女听后头一昂，脖子一挺：“还没呢！”保安人员笑了笑：“你有人证嘛？”妇女摇了摇头：“没有！”保安点了点头：“你有物证吗？”妇女又一次摇了摇头：“没有！”保安人员听后突然严肃的说：“那么你现在应该为你刚才没有搜这个小孩的衣服感到庆幸！否则你就犯法了！”

“犯法？”妇女惊奇的说着，眼睛瞪的大大的：“我会犯什么法？”

“你那样强行搜查别人，又没有任何可靠的证据，属于侵犯他人隐私。”保安人员一字一顿的说着，后来看到妇女那惊讶的表情又加了一句：“不过！幸好你没有那样做！”

妇女听了保安人员的最后一句话后松了一口气：“可是。。。。。。可是小偷也有隐私权？”保安笑了笑：“恩！法律面前人人平等，除非你是公安人员正在搜查脏物，这一点可以例外！此外我还要加一条，不要动不动就说别人是小偷，你无凭无据，又没有证人，说别人是小偷可能言之过早吧！”

妇女听后垂头丧气的耷拉着脑袋：“那怎么办？钱包，银行卡不要了？”

“你可以打110呀！不过事后查出不是这位小朋友干的，你就要为她刚才受的1小时委屈道歉！”保安人员细声的讲解到。

“什么？让我向……一个小孩道歉！”

“是呀！走吧！到保安室打电话！”保安人员说完便领着妇女和那个小女孩下了楼……

顷刻间刚刚围在这儿的人也一个个散去。