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1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“那你给谁织？”LG瞪我。

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇于是问他老兄咱们有毒么？另一只蛇说不知道啊你问这个干吗这只蛇说靠我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子

为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!!!!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!!

最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."

全拼聊天记录

上网聊天的人，常常用的是拼音打字，打错了又懒得改，结果闹出了不少笑话——

——你最喜欢呆的地方是哪？

——王八（网吧）。

——哪个王八？

——蜚语王八（飞宇网吧）。

（飞宇网吧的老板要打喷嚏了！）

——喂，你在不在？

——干妈？（嘛）

（不要太过分啊！）

——你听说过高明骏吗？

——听说过。我听过他的《我肚子在风雨中》（《独自在风雨中》）

（我屁股还夹雪霜中呢！）

——我请你喝酒去。

——好，不醉乌龟（无归）。

（专醉王八！）

——唉！

——你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女（花季少女）。

（我是野蛮猛男）

——知音难迷啊（知音难觅）！

——是啊，人生得一只鸡（知己），死而无憾！

（人生得一只鸭怎么办？死不瞑目！）

——昨晚读书了吗？

——梅毒（没读）。

（哇靠！读书居然会得梅毒！）

——你看vcd用什么软件？

——超级结巴（超级解霸）

（说得太好了！小心人家告你！）

——你高么？

——我很爱笑（矮小）。

——神经病！

（也就这三个字了。）

——你怎么不说话了？

——你没感觉到我正申请地看着你么（深情）？

（不用申请，你随便看！）

——你饭量大吗？

——我嘴多时吃过8个馒头（最多）

（那你现在有几个嘴？）

——今天碰见的那个人是谁啊？

——嚣张（校长）。

（校长好猛！）

——深圳有什么好玩的？——世界痔疮啊（世界之窗）！

（够劲！）

——我先下去了，晚安！

——挖难（打wan\’an才能出晚安，wanan就变成挖难了）！

（那就别挖了！）

——你明天有空吗？

——没有。我表弟明天从澳洲回来，我要去劫机（接机）！

（快打110！）

1.关于泰山的诗句

1，泰山嵯峨夏云在，疑是白波涨东海。——出自唐代诗人李白《早秋单父南楼酬窦公衡》

白话文释义：泰山顶上夏云嵯峨，山上有山，好像是东海白浪连天涌。

2，岱宗夫如何？齐鲁青未了。造化钟神秀，阴阳割昏晓。荡胸生曾云，决眦入归鸟。会当凌绝顶，一览众山小。——出自唐代诗人杜甫所作《望岳》

白话文释义：巍峨的泰山，到底如何雄伟？走出齐鲁，依然可见那青青的峰顶。神奇自然会聚了千种美景，山南山北分隔出清晨和黄昏。层层白云，荡涤胸中沟壑；翩翩归鸟，飞入赏景眼圈。定要登上泰山顶峰，俯瞰群山，豪情满怀。

3，岱宗何崔嵬，群山无与比。——出自元代贾鲁《登泰山》

白话文释义：泰山是那么的高大，其它山脉无法与它相比。

4，昨汝登东岳，何峰是绝峰？有无丈人台，几许大夫松。——出自明代李梦阳《郑生至自泰山》

白话文释义：昨天你爬泰山去了，最高峰是哪座峰啊？有没有文人雅士留下的观景台啊？有几颗大夫松啊？

5，四月上泰山，石屏御道开。六龙过万壑，涧谷随萦回。马迹绕碧峰，于今满青苔。飞流洒绝巘，水急松声哀。北眺崿嶂奇，倾崖向东摧。——出自唐代李白《游泰山》

白话文释义：阳春四月登泰山，平整的御道沿着屏风样的山峰直上。皇上曾经乘坐六龙车辇翻山越岭，深壑幽谷萦回曲折。当年碧峰上遗留的马蹄痕迹，现在早已被青苔掩盖。峭壁悬崖，飞瀑喷流，松风水声激切哀鸣。北望群峰奇绝，仿佛向东海倾倒。

泰山--张岱正气苍茫在，敢为山水观？阳明无洞壑，深厚去峰峦。

牛喘四十里，蟹行十八盘。危襟坐舆笋，知怖不知欢。

望岳杜甫岱宗夫如何，齐鲁青未了。造化钟神秀，阴阳割晓。

荡胸生层云，决眦入归鸟。会当凌绝顶，一览众山小。

游泰山李白其一四月上泰山石屏御道开六龙过万壑涧谷随萦回马迹绕碧峰于今满青苔飞流洒绝巘水急松声哀北眺崿嶂奇倾崖向东摧洞门闭石扇地底兴云雷登高望蓬瀛想象金银台天门一长啸万里清风来玉女四五人飘摇下九垓含笑引素手遗我流霞杯稽首再拜之自愧非仙才旷然小宇宙弃世何悠哉其二清晓骑白鹿直上天门山山际逢羽人方瞳好容颜扪萝欲就语却掩青云关遗我鸟迹书飘然落岩间其字乃上古读之了不闲感此三叹息从师方未还其三平明登日观举手开云关精神四飞扬如出天地间黄河从西来窈窕入远山凭崖览八极目尽长空闲偶然值青童绿发双云鬟笑我晚学仙蹉跎凋朱颜踌躇忽不见浩荡难追攀其四清斋三千日裂素写道经吟诵有所得众神卫我形云行信长风飒若羽翼生攀崖上日观伏槛窥东溟海色动远山天鸡已先鸣银台出倒景白浪翻长鲸安得不死药高飞向蓬瀛其五日观东北倾两崖夹双石海水落眼前天光遥空碧千峰争攒聚万壑绝凌历缅彼鹤上仙去无云中迹长松入云汉远望不盈尺山花异人间五月雪中白终当遇安期于此炼玉液其六朝饮王母池暝投天门关独抱绿绮琴夜行青山间山明月露白夜静松风歇仙人游碧峰处处笙歌发寂静娱清晖玉真连翠微想象鸾凤舞飘摇龙虎衣扪天摘匏瓜恍惚不忆归举手弄清浅误攀织女机明晨坐相失但见五云飞回答者：平羌江月-秀才二级 2-25 15:11华北名山泰山泰山崛起于华北大平原东缘，凌驾于齐鲁丘陵之上。主峰玉皇顶海拔 1524米，如鹤立鸡群，格外巍峨，大有通天拔地之势，故被古人视为顶天立地，“直通帝座”的天柱。

满山的苍松翠柏更显出它的壮美。泰山因其高，气候垂直变化，山下为暖温带，山顶为中温带。

山上多云雾，年平均降水量达 1132毫米，而山下只有 75O毫米。这种复杂的自然现象，古人得不到科学解释，便产生了神秘感，认为泰山是“出云播雨”、“神灵所居”的天府，因而成为人们崇拜的山神。

自秦始皇至清乾隆，在 2000多年间，先后有 13代帝王 31次到泰山封禅或祭祀，使泰山拥有“五岳独尊”、“雄镇天下”的至高无上地位。泰山还有悠久的宗教活动史，广大文人学士的游览观赏史，学者的科学研究史以及农民起义活动史等等，从而构成了极为丰富的泰山历史文化内容。

据历史记载，东汉时，泰山的道教就已相当兴盛，尤其是宋真宗封泰山碧霞元君，在岱顶建碧霞祠以后，更是盛极一时，至明代，达到了顶峰。佛教亦于东晋时传入泰山，最早的寺院，就是今天泰山的灵岩寺。

泰山作为游览审美对象的历史，也源远流长，诗经中就有“泰山岩岩，鲁邦所瞻”的颂歌。最早在泰山留下足迹的名人当是孔子，“登泰山而小天下”。

汉代史学家司马迁、天文学家张衡、文学家蔡邕、学者班固、马融等，都游历过泰山。东汉学者应劭〔sh¨o绍〕的《泰山封禅仪记》，就是现存最早的游记之一。

曹植、陆机、谢灵运、李白、杜甫、苏东坡、徐霞客等人都是泰山风景美学的重要开拓者。泰山的文化遗迹中，尚有 1800多处碑碣和摩崖石刻，其中大部分集中在岱庙至岱顶的登山道两旁。

其年代，自秦汉至当代，连续两千多年；论书体，真、草、隶、篆，无不齐备；流派，欧、赵、颜、柳，各呈风彩；内容，大多是点化名山胜景，弘扬民族精神，真是洋洋大观，浩浩古今。自本世纪初开始，现代地质学开创了泰山自然科学的研究篇章，揭开了泰山自然发展历史的奥秘，确认了泰山北侧张夏——崮山地区的寒武系地层是我国北方寒武系地层的标准剖面。

在我国寒武系区域地层对比和国际寒武系地层对比研究中起着重要作用，因而具有重要的科学价值。雄伟壮观的泰山，数千年来，自然景观融入了帝王封禅、宗教神话、书画意境、诗文渲染、工匠艺术以及科学家的探索等等山水文化，构成了独特的泰山风景。

其主景区逐渐形成三重空间一条轴线的景观格局。所谓三重空间，一是以岱庙为中心的人间闹市泰安城，它是封禅、游览、朝山进香的服务基地，是古代的旅游城，二是城西南蒿里山的“阴曹地府”，三是南天门以上的仙界天府。

一条轴线是指连接这三重空间的景观带，主要是泰安城岱庙中轴线北延岱宗坊上至玉皇顶长达6300级（号称7000级）的登道“天阶”。通过沿途三里一旗杆，五里一牌坊，一天门、中天门、南天门，构成一条“步步登天”雄伟壮丽的景观序列。

在泰山雄伟博大的怀抱里潜藏着秀丽的桃花峪，险峻的龙角山，奇特的天生桥，幽深的灵岩寺，奥秘的后石坞、天烛峪，高旷的岱顶等。泰山具有特殊的内蕴，即自然山体之宏大，景观形象之雄伟，赋存精神之崇高，山水文化之灿烂，名山历史之悠久。

因而，泰山无论在帝王面前，或平民百姓心目中，都是至高无上的，凡我炎。

桂林山水甲天下，阳朔山水甲桂林

雁门关外有人家，早穿皮袄午穿纱，抱着火炉吃西瓜

九寨沟的水，张家界的山

泰山天下雄

华山天下险

嵩山天下奥

衡山天下秀

恒山天下奇

峨嵋天下秀

青城天下幽

不到长城非好汉

不到黄河心不死

漓江山水甲天下

上有天堂下有苏杭

华山自古一条道

十里温塘河，九曲十八弯

不到文殊院，不见黄山面

南岳山的香，回龙山的烛

东北三件宝，人参、貂皮、鹿茸角

东北三件宝：人参、貂皮、乌拉草

四川人不怕辣，贵州人怕不辣，湖南人辣不怕

四川的太阳、云南的风，贵州落雨当过冬

四川恐龙多，自贡是个窝

四川没川，山西没山

好吃不过茶泡饭

传说在很早以前，泰山前麓住着一对年轻的夫妻，他们日出而作，日落而息，辛勤劳动，营造了一个幸福的小家庭。

他们结婚的第二年就生了个大胖小子，谁知孩子不到一岁，一场伤寒夺走了他幼小的生命；又过了一年，他们又生了个可爱的女儿，还没满月也夭折了。连失两个孩子，夫妻两个心里沉甸甸的，整天好像做了什么亏心事。

如今妻子又有了身孕，这本来是个好事，可夫妻两个却愁眉不展的，为这个未出世的孩子的命运担忧。后来，丈夫碰到了一个算命先生，看了他的面相后告诉他说：“立子不住，是因为那两个孩子的名字与他们的生辰八字相克。

以后再生孩子，你当天晚上出了大门往北去，碰到什么吉祥的东西就取个什么名字，这样泼辣地叫，不但能保住性命，而且准能成器。”十月怀胎，一朝分娩。

这年进了腊月没几天，随着一声啼哭，妻子又生下了个白白胖胖的儿子。按照算命先生的嘱咐，当天晚上，丈夫出了大门往北，沿着登山的盘路一直走过斗母宫，除了寒冬腊月如刀的北风和山上那冷冰冰的石头，什么吉祥的东西都没有碰到，只好垂头丧气地回到家里。

妻子问丈夫所见，丈夫哭兮兮地回道：“除了远处黑乎乎的泰山和近处冰冷冷的石头，什么也没见到，这孩子恐怕又有没指望了。”说话之间，眼中早噙满了泪水。

妻子听丈夫如此说，不但没有难过，反而笑着对丈夫说：“看你这个榆木脑袋，泰山是名扬四海的大山，这个名字不但响亮，而且硬气，不论是穷苦百姓，还是达官贵人，都来进香，就连皇上都来朝拜，我看是最吉祥不过了，咱们就给他取名泰山吧！”丈夫听妻子所言在理，就答应了。却说有了泰山这个响亮的名字，那孩子不但长得胖大水灵，而连个头疼脑热都没有，十分招人喜欢。

说话“泰山”长到了十岁，成了个小机灵鬼，整天带着一帮小兄弟不是用黄泥弄个狗呀猫呀的泥塑，就是用秫秸扎个鸟呀兽的，虽无人教他，却做得活灵活现，非常逼真。这一年，木匠的祖师爷鲁班来到泰城做活，正巧投宿在“泰山”家中，一住就是半年。

穷人的孩子无钱念书，学种手艺也就可以谋生了。鲁班临走的时候，“泰山”的父母提出让孩子跟他学习木匠，鲁班觉得孩子尚小，但又不好回绝，只好收下了“泰山”这个徒弟。

从此，“泰山”跟着鲁班师父走南闯北，走东家转西家，给人家做家具，做门窗。“泰山”对那些锛呀刨的似乎无心学习，而对鲁班的木雕倒是很感兴趣，每当鲁班在那些太师椅、拔步床上描龙绘凤、刻花刻鸟的时候，他总是在旁边目不转睛地看，过后自己再找块木头学着师傅的样子刻。

由于“泰山”的年龄小，还是个孩子，鲁班师傅也不逼着他学，任他做，任他玩。就这样，“泰山”跟了师傅将近一年，师傅见他在木工方面确实不入门，怕他学不成手艺，反被锛呀锯的伤了身体，不好向他父母交待，就对“泰山”说：“木工是个力气活，你年龄还小，先回家去，等长大了想学的时候，再来找我。”

随后，就派人把他送回了泰安。“泰山”回到家里以后，又开始了天天打柴挖药的活计。

有一天，他发现那些挖回来的树根奇形怪状，有的像喜鹊登梅，有的像猴子探月，有的像二龙戏珠，有的像麒麟送宝，他凭着自己丰富的想象力和从鲁班师傅那里学来的雕刻手艺，反复琢磨，精雕细刻，把那些平常只能当烂柴烧的木头，制成了一件件工艺品，然后拿到岱宗坊附近，向来游泰山的人出售。几年以后，鲁班为了造登城云梯，带着他的徒弟到泰山来选木材。

当他来到岱宗坊附近，见有人摆着许多用树根雕成的工艺品，栩栩如生，不禁叹为观之，连声叫绝。就在鲁班细细品味那些工艺品的时候，只听摆摊的人说道：“师傅，你不认识我了吗？我是‘泰山’呀，你什么时候到的泰安，怎么不到我家坐坐？”这时，鲁班才发现，那摆摊的小伙子不是别人，原来就是前几年跟随自己学艺的“泰山”，不想几年前的一个玩童，竟有这手绝活，顿生后悔和惋惜之情，不禁脱口说道：“你刻的这些东西太好了，当初不该把你送回家，我真是有眼不认泰山。”

话毕，“泰山”收拾好东西，拉着师傅回了家。据说，后来“泰山”在鲁班和的指点下，创造了许多根雕珍品，从那以后，也就有了根雕这门艺术。

也有了有眼不识泰山这句话。